Tahun ini Harus Bahagia

 Tahun ini kayaknya aku lagi males relationship dan udah bener-bener ikhlas serta berserah diri aja. Kayaknya taun ini aku mau lebih banyak waktu buat diri sendiri, biasanya abis putus kek berusaha mencari lagi tapi ya taun ini aku memutuskan untuk santai aja, kayaknya aku lebih menyenangkan berkumpul sama teman-temanku daripda terjebak lagi dalam hubungan yang salah.

Kayaknya aku udah di tahap capek banget wkwkw, pokoknya aku mau menggunakan uang untuk diriku sendiri daripada aku sharing buat dating. Pokoknya if you can provide me okay lets go datting, kalo enggak males banget gasih. Aku tau kenapa aku masih belum menarik pasangan yang pas? karena aku banyak mengasihi laki-laki, dan mulai sekarang aku selalu bilang ke teman-teman cowokku kalo aku princess haha, pokoknya mereka pasti akan menjaga aku, mereka akan memperlakukan aku dengan baik. 
BTW aku aja imagenya sekarang aku ga bisa masak, ga nyuci baju, ga nyetrika jadi ya aku ga mau menurunkan standar hidup kalo menikah aku harus melakukannya sendirian. Aku berada ditahap ini tuh banyak yang dikorbankan, aku jarang libur, belajar, mencari banyak peluang, masa aku nanti harus kembali ke jaman dimana aku mencuci baju sendiri, ngepel sendiri, mikir berkali-kali buat beli skincare, punya sepatu cuma beberapa aja, itupun aku beli dipasar, dan aku ga bisa memberi yang terbaik buat orang tuaku.

Pokoknya tahun ini aku mau bahagia, aku mau banyak mencintai diriku, aku akan masang boundaris yang benar dihidupku agar aku bisa mendapatkan orang yang bisa menghargai aku, mencintai aku, dan aku bisa bahagia.  Jadi selama ini aku banyak banget mengasihani pasanganku. Aku pernah mengasihani membantu skripsi, lalu yang aku dapat? nothink, aku pernah menjadi sangat pengertian saat orang yang paling aku sayangi tidak menjengukku ketika aku kecelakaan, boro-boro jenguk haha, dikirimin buah kek, atau makanan aja enggak, ya tuhan lalu yang aku dapat apa? kebohongan besar, terus ga sampe disitu pengorbananku, aku bantu dia dikerjaan, aku datang pagi-pagi ke kantornya dia karena aku mau bantu, aku rugi waktu dan materi lalu yang aku dapat apa? ga ada sama sekali, yang ada abis itu aku nangis di taksi hahaha, sendirian OMG ai chintia emang bucin tolol banget. Yang aku dapat, aku nangis setiap malam, aku ke psikolog wkwk, pokoknya aku bahagia saat sendiri dan orang yang datang kehidupku harus menambah kebahagiaan, bukan nambah aku sakit atau terbebani.

Aku selalu memilih yang terbaik buat hidupku, aku memilih berolahraga rutin, aku memilih menggunakan gocar bahkan aku rela turun dari gojek pindah taksi daripada aku pakai jas hujan. Keluargaku memperlakukanku dengan baik, adek dan ayahku selalu menanyakan apakah aku mau dibawain makanan kesukaannku kalo mereka diluar, saat ini karena kita sudah punya kendaraan sendiri adekku khawatir kalo aku pulang kehujanan, lalu aku  harus bertemu pasangan yang memastikan aku dalam keadaan nyaman. 
Aku saat ini benar-benar sedang menikmati semuanya, aku lagi suka banget olahraga, lagi mencoba bisnis baru, lagi banyak plan yang akan aku kerjakan. 

Tahun ini aku mau mulai bikin konten yang bener dan bisa meraih 10K follower di tahun ini, aku mau open jastip tiap bulan, karena ternyata aku suka banget sama bandara, hahaa kenapa ya aku sangat suka sama perjalanan, aku suka antri cek in, nunggu open gate, dan yah aku sangat menyukai itu.

Aku sangatt suka gym, pasanganku harus jadi partner gymku, dia harus suka olahraga. kenapa begitu? karena aku sayang sama diriku dan dia, aku gamau udah tua dia duduk di kursi roda, aku pengen kita menikmati hari tua dengan jalan bersama, beribadah bersama, aku mau dia sehat, aku mau dia juga mencintai dirinya sendiri. 
Terima kasih ai chintia udah sadar, tolong mulai sekarang jangan mauu lagi mengasihani laki-laki, karena sejatinya laki-laki diciptakan tuhan itu sebagai provider, hunter dan protector, jangan sampai aku menghilangkan ketiga sifat itu. karena ternyata melawan alamiah apa yang sudah tuhan ciptakan jadinya tidak seimbang.

Happy Birthday Aichintya

Dear Ai chintia

Selamat ulang tahun..

Selamat memasuki usia yang semakin tua,  ya mau ga mau ya tua itu pasti meskipun kamu sudah memakai skincare yang mengandung anti aging, tetap saja akan tua. Inget kata coach gym kamu, suatu hari kamu akan jadi oma-oma.

Oyah, tahun kemarin ga mudah, sering banget kan kamu diam-diam menangis, mau menyerah dan kenapa harus kamu, kenapa semuanya ga mudah, kenapa masih ada saja orang yang jahat yang nyakitin kamu. Tidak apa, bukankah memang hidup seperti itu, dan harus diterima, buat apa mendendam karena dendam itu hanya menggerogoti diri kamu, bukankah yang terpenting saat ini adalah diri kamu sendiri, kamu haruss bahagia dulu baru setelah itu orang lain.

diusia yang tidak muda lagi, kamu masih sama masih berharap ulang tahun itu bisa bersama partner hidup tapi memang rencana kamu suka berbeda dengan rencana tuhan, tapi percayalah Tuhan akan memberikan disaat yang tepat, dan semua harapan serta list ttg pasangan hidup semoga akan terwujud.
dia adalah sosok yang sudah stabil secara mental dan emosional, orang yang tau apa yang dia mau dalam hidupnya, orang yang punya provider mindset, dia yang akan membawa pada kebaikan didunia sama akhirat, oyah ternyata taun ini listnya bertambah lagi, dia harus suka berolahraga, kan cita-cita kamu selain jadi princes passanger juga jadi gym treatment princes.

Ulang taun kali ini, memutuskan untuk merasakannya sendiri bersama diri sendiri, yah tidak harus menunggu bukan untuk membahagiakan dri sendiri? Yang biasanya sibuk nyari  kado buat orang lain, kali ini aku sibuk mencari tempat makan yang enak, sibuk cari pasar bunga sama memilih kado apa yang ingin aku beli, eh keknya kado ada yang ngasih sih, ternyata masih ada kok orang yang baik sama kamu loh yang bisa kasih sesuatu yang kamu mau. Terima kasih.

Terima kasih yah sudah bertahan sejauh ini, sudah berjuang buat diri sendiri, sudah bisa menjadi seseorang yang selalu tau apa yang di mau, selalu punya goal, dan menerima apa yang sudah Tuhan takdirkan. Terima kasih karena sudah tidak marah lagi sama takdir, sudah mencintai diri sendiri, kurangin muka tidak bersahabatnya haha.

Dan terima kasih masih tidak menyerah untuk apapun meskipun terkadang dunia rasanya mau runtuh. Terima kasih, sudah menjaga tubuhmu dengan baik, sudah memprioritaskan diri sendiri, terima kasih sudah selalu belajar dan selalu memaafkan.

Dear Ai chintya

Teruslah berproses, terus belajar dan teruslah menjadi seseorang yang lebih baik lagi.
Kalo besok dunia tidak baik-baik saja, tidak apa kamu masih ada tuhan dan dirimu sendiri, berhentilah berharap kebahagiaan dari orang lain, jika ada orang yang bisa membahagiakan kamu ingat saja itu adalah anugerah dri Tuhan. Berhenti berharap orang itu akan selalu baik, tapi jangan berhenti berdoa agar kamu bisa bertemu dengan orang yang akan memperjuangkanmu, suatu hari kamu akan bertemu dengan orang yang cintanya besar, orang yang bisa jadi rumah. See youu, semogaa cerita di tahun ini sungguh Indah.

Bandung, 05 Januari
lagi makan siang yang super telatt

Hallo Dear

Aku ingin bercerita banyak sekali, kamu tau kan aku selalu nyaman memanggil kamu seperti itu jika aku ingin bercerita. Hmm meskipun kembali lagi aku gatau kapan kita akan bertemu. 
Kamu apa kabar? semoga kamu bisa segera membaca ceritaku ya suatu hari nanti.

Aku ingin bercerita banyak sekali, banyak hal yang terjadi dalam hidupku ini di 2025 ini, rasanya memeluk diri sendiri aja tidak cukup, rasanya nano-nano sekali. 

Kamu tau ga? aku bertambah kuat sekarang, aku bertambah menerima banyak hal, aku semakin bilang sama Allah, yang tadinya selalu bilang kenapa ya allah, jadi tidak apa jika ini maunya Allah, aku bisa apa?
Taun ini aku kehilangan banyak banget, taun ini aku merasa kalah banyak, taun ini aku di khianati, taun ini aku mengambil keputusan besar dalam hidupku.

Tahun ini aku tetap menjadi aku yang merasa penuh dengan orang-orang yang mengasihiku, meskipun belum bertemu denganmu tapi kemarin aku sempat menangis, karena aku menemukan orang yang berkata wajar aku capek, wajar aku jenuh, kalo capek ya istirahat dan dia bilang boleh kok aku bilang capek dan itu normal aja, dia bilang aku ga harus selalu kuat. Meskipun aku tau dia bukan siapa-siapa tapi aku merasa ya ternyata aku cukup kuat hanya dengan dipahami seperti itu. Kamu tau kan, aku tidak akan menyerah, aku hanya ingin dipahami kalo aku tidak apa-apa jika aku merasa lelah.

Oyah, aku pindahan rumah loh, dan rumahku jadi jauh kemanapun. Pas kamis kemarin aku dianterin pulang lari sama temenku, dia mengeluh sepanjang jalan hahaa karena rumahku lebih jauh dari sebelumnya. aku juga maunya tetep di rumah tebet tapi kan dia ga mau menyewakan lagi. 

Dan aku mengawali Desember dengan berpisah dengan Dheo, yah kayaknya masa aku dengan Dheo sudah selesai. Aku juga abis melewati badai dengan dikhianati oleh pegawai aku sendiri, dan banyak hal yang aku lewati pokoknya di tahun ini. 
Semoga taun depan kita ketemu yah, aku beneran kangen banget sama kamu, aku mau liburan sama kamu, aku mau melewati banyak hal sama kamu, semoga tahun depan aku dan kamu sudah sama-sama siap sehingga kita bisa bertemu. Jujur aku merasa aku sudah selesai dengan diriku, tapi aku tidak tahu apakah Allah menilai hal yang sama atau tidak, tapi aku benar-benar kangen sama kamu. 
Aku berharap kita bisa bertumbuh bersama, kita bisa saling menjaga, kita bisa saling jujur. Oyah kita juga harus berolahraga bersama, pokoknya kita harus latihan beban, karena kita akan bertambah tua, agar kita bisa sama-sama sehat jika sudah tua nanti, tolong pahami si keras kepala ini yah, dan kamu tau aku jika nanti tetap bekerja aku tetap pengen kamu beliin sesuatu, atau kamu bayarin aku hahaa. Jika kamu melihat aku sekarang adalah mandiri, itu adalah bentuk pertahanan diri aku, karena aku tumbuh dari keluarga yang kurang beruntung soal ekonomi, karena aku harus bertumbuh, agar bisa bertemu dengan kamu.

Slow Living di Malang

Minggu kedua tinggal sendirian di Malang.  Ternyata tidak semenyeramkan itu ya tinggal sendirian, makan sendirian, belanja sendirian, jalan-jalan di mall sendirian, dan yah ga merasa kesepian juga.
Awalnya jujur aku merasa takut, dan berpikir 2 minggu aja deh nanti aku pulang ke Jakarta. Eh udah dua minggu dan menyenangkan juga. Aku hidup tanpa memikirkan orang lain, ga harus mikir makan disuatu tempat apakah temanku akan suka atau enggak, atau masak apakah dia akan suka atau enggak, pokoknya aku hanya memikirkan apa yang aku sukai.

Sama seperti prediksiku, Malang kota yang menyenangkan, aku suka makanan di Malang, pokoknya enak-enak sejauh ini. Terus orangnya juga disini baik-baik. Kotanya ga terlalu ramai dan udaranya sejuk. Oyah aku udah nyobain treking ke gunung Buthak, dan pemandangannya keren banget. Aku juga berlangganan gym dan nyobain muay thai. Banyak hal baru yang aku lakukan disini.

Masih banyak tempat yang ingin aku kunjungi, aku ingin cobain treking ke beberapa bukit atau gunung lagi, karena ternyata pemandangan gunung Jatim tuh juara banget. Aku juga memperbaiki pola makanku disini, aku sering masak dan defisit kalori semoga yah pulang Jakarta berat badanku kembali turun. 

Malang juga punya caffe yang menyenangkan dan aku bisa minum kopi lagi, setelah hampir 3 taun pasca patah tulang aku ga minum kopi. Terima kasih Malang pokoknya aku happy banget disini, tau gitu pas life after break up kesini yah (eh itu mah melarikan diri yah wkwkkw). 

Jujur, after resign aku lebih banyak menikmati kehidupanku, aku lebih percaya sama Allah soal rejeki, aku lebih banyak waktu luang, dan aku merasa bahagia yang aku sendiri gatau apa, cuma aku merasa lebih bebas, lebih bisa mengenal diriku sendiri. 

Semoga ini benar benar aku bahagia karena diriku bukan lagi menggantungkan kebahagiaanku pada orang lain, dulu aku merasa cemas, takut hahaa entahlah, sekarang rasanya lebih lega lagi, aku lebih ikhlas menerima semua takdir dalam hidupku, anggap saja orang-orang yang hadir, baik yang membawa luka ataupun kebahagiaan ya itu jalan cerita hidupku yang sudah tuhan gariskan untukku, terima dengan ikhlas. 

aku mau bonusin foto pas ke buthak kemarin. 

Memaafkan

Hey 
Memaafkan itu bukannya begitu mudah? perasaan akan menjadi lebih lega ketika sudah memaafkan, dan ya memaafkan bukan untuk orang lain tapi untuk diri sendiri. Terkadang aku ingat kata-kata seseorang yang aku temuin di salah satu thread di X, kalau apapun yang terjadi dalam hidup kita adalah takdir dan atas ijinnya Allah. Seseorang yang menyakiti kita tidak akan menyakiti kalau Allah tidak mengijinkan, dan bisa jadi rasa sakit yang diberikan lewat seseorang adalah ujian hidup yang memang harus kita lalui. 

Lalu, bagaimana jika sudah mencoba sekuat tenaga, berdamai untuk memaafkan tapi rasa sakit itu tidak juga hilang. Aku masih menangis ketika mengingatnya, aku juga ingin sekali berdamai dengan hal yang satu ini, sampai aku tidak tahu harus bagaimana caranya berdamai. 

Psikolog ku pernah bilang, aku memiliki akar yang kuat, jika saja akarku rapuh mungkin aku tidak akan baik-baik saja. Orang tuaku merupakan cerminan bagaimana mereka bisa berdamai dengan hal yang sangat menyakitkan, bagaimana mereka tetap menolong orang yang sudah membuat mereka kecewa. Apakah untuk yang satu ini aku bisa berdamai?

Aku selalu bertanya, sampai kapankah aku akan hidup dihantui dengan rasa sakit, rasa yang sebenarnya aku ingin sekali berdamai tapi kenapa aku masih belum bisa sampai sekarang. Aku memang si keras kepala tapi aku bisa mencintai seseorang tanpa batas, namun terkadang aku juga sulit melupakan rasa sakit yang aku terima.

Pagi ini, aku harus berdamai menerima dan bertanggung jawab atas ayah kandungku, orang yang terkadang tidak aku akui keberadaannya, orang yang ingin aku hapus namanya dari akta lahirku, tapi ya tidak bisa karena ini sudah menjadi takdirku. Tapi mamah dan bapak ku lagi-lagi berkata maafkan, jenguk dan ya berdamai, kenapa rasanya hatiku masih berat sekali menerimanya. 

Tuhan aku mohon, berikan aku kekuatan dan hati yang ikhlas untuk menerimanya, bahwa rasa sakit dan kecewaku ini adalah ijinmu, terimalah bahwa ini hanya bagian dari ujian hidupku, terima bahwa hari-hariku akan damai setelah memaafkannya.

Ayah kandungku adalah orang yang memberikan luka yang sangat dalam di hidupku, makanya aku trauma dengan janji-janji seseorang, dan aku udah hopeless apakah orang itu akan menepatinya atau enggak, karena ayah kandungku aja bisa berkali-kali mengingkari janjinya.

Sekarang aku hanya ingin hidup dengan damai, dengan tidak ada rasa khawatir menunggu seseorang menepati janji, hidup dengan apa adanya saat ini. 

New Journey

 Dear April

April itu selalu menjadi bulan yang penuh kejutan, jika taun lalu dibulan ini aku pertama kali umroh maka dibulan ini aku fix mendapatkan keputusan baru tentang karir aku. Rasanya lega karena aku keluar dari zona nyaman, aku berani mengakhiri pekerjaan tetapku di detikcom. Rasanya campur aduk, takut, gelisah, tapi aku harus berani keluar darisana. Padahal dulu rencananya keluar pas aku sudah menikah (hahahahaa, semoga aja abis keluar ada yang ngajakin nikah, loh).

Kenapa akhirnya aku memutuskan semuanya ditahun ini? karena aku rasa cukup aku disana, aku merasa aku sudah tidak punya impian lagi disana, lapangan bola yang biasanya aku membuat permainan sesuka hatiku sekarang sudah berubah, yess aku takut bermimpi lagi disana.

Berat sekali meninggalkan Mas Karel, nulis ini nangis banget. Sosok bos, kakak,teman, mentor dan segalanya. Sosok yang selalu percaya sama aku, aku tau Mas Karel juga berat melepaskan aku, tapi ya mas Karel tau pasti aku sudah dewasa sekarang, aku ingin menentukan jalanku sendiri. Semua orang nanya, apa Mas Karel mau lepasin aku, dan ya sekarang memang mungkin saatnya aku berjalan sendirian, melakukan hal yang sudah dibekali selama 10 taun ini oleh Mas Karel. Mas, I will miss you so Much. Bahkan disaat terakhir aku mau resign Mas Karel masih memikirkan yang terbaik buat aku, ah beruntung sekali rasanya hidupku, aku bisa mengenal beliau dihidupku. Aku gatau nanti akan senangis apa ketika last day. Mas Karel sosok yang tidak akan pernah aku temukan rasanya di kantor manapun. 

Dan Aichin mau ngapain sekarang? pertama aku mau liburan dulu sebulan (tapi tetep menerima brief dari klien yah ini) pokoknya aku akan pergi ke suatu daerah, menetap disana sebulan, menikmati lingkungan, tempat makan dan semuanya. Lalu aku mau fokus ke perusahaanku sama komunitasku, aku yakin sama allah akan dikasih jalan dan kemudahan untuk membesarkannya. Semoga ini adalah pilihan terbaik dan jalan terbaik untuk hidupku. 

Setelah ini mari kita rayakan, hmmm enaknya ngapain yah untuk merasakannya?

Terima Kasih 2024

Selamat tahun baru aichin

Terima kasih yah sudah bertahan hingga 2025 ini, terima kasih yah bisa melewati 2024 dengan tetap tenang, meskipun ada sesaknya, ada kecewanya dan banyak bahagianya tentunya.

2024 itu benar-benar penuh warna, memulai awal tahun 2024 dengan memutuskan untuk operasi kaki mencabut si besi yang udah 1,5 tahun menemani setiap langkahku, happy banget rasanya. Abis itu dihadapkan sama kerjaan yang sampe hampir 2 bulan ga libur, banyak coba hal-hal baru, bisa kemping lagi, bisa naik gunung lagi, bisa ke Ubud, dan tentunya memutuskan untuk mengakhiri hubungan yang nyesek sampai ga bisa nangis, bisa umroh.

Tapi di 2024 aku bisa melakukan perjalanan spiritual bersama mama, perjalanan yang luar biasa sampai sekarang itu adalah tempat yang aku rindukan. Yups tahun 2024 list impianku umroh bareng Mama terlaksana, jujur ini tanpa plan dan yah begitu saja terjadi. Terima kasih atas nikmat luar biasa ini.

2024 aku mulai banyak perjalanan baru, banyak bertemu teman baru. Mungkin ini adalah salah satu caraku untuk mengobati rasa kecewaku, aku tidak menangis tapi ternyata aku melakukan banyak hal untuk menyembuhkannya, selain konsul ke psikolog. 2024 juga merasa lebih mencintai diriku karena aku berhasil konsisten diet dan olahraga. 

Dan ada plot twist lagi di tahun ini, aku bertemu seseorang yang ga pernah aku rencanakan sebelumnya, seseorang yang sempat aku abaikan karena aku sibuk dengan pekerjaan, sibuk dengan menyembuhkan diriku, sibuk berkenalan dengan banyak orang baru. Tapi entahlah kenapa semesta tiba-tiba mendekatkan dia denganku. 

Saat ini kami masih berproses untuk mengenal satu sama lain. Saat ini aku merasa dia mengisi kekosongan didalam diriku, dia bisa mengeluarkan sosok aku yang berbeda dengan aku di tempat kerja, di depan dia aku tidak harus selalu kuat, aku tidak takut untuk menangis, atau berbagi hal yang menyedihkan.

Di depan dia aku bisa mengeluarkan sisi emosiku, tantrumku dan hal-hal yang aku tidak sukai. Yah aku tidak perlu menjadi sempurna. Kamu pasti baca blogku seng haha.. Terima kasih yah sudah hadir dihidupku, terima kasih sudah mengerti saat aku sedang tidak baik-baik saja, tolong jangan biarkan aku sendirian saat aku sedang bersedih, tolong temani saat aku sedang bahagia, maafin aku yah masih belum bisa menjadi yang terbaik, tapi aku akan berusaha. Tolong jangan bikin aku kecewa dengan mengkhianati kepercayaanku, karena aku pernah dikecewakan, aku pernah merasa sendirian, aku pernah tidak didengar. Tolong selalu sempatkan waktu untuk kita bisa berbagi banyak hal. Semoga kedepannya kita akan dipermudah ya, dan kita akan terus saling menguatkan. Luv

My Oktober Journey

Hey Oktober

Luar biasa yah dibulan ini, ah nano-nano sekali. Meskipun tiap weekend ga sibuk event tapi di Oktober ini aku jadi sering pergi, mulai dari naik gunung, jalan-jalan ke Bandung, kondangan dan lain sebagainya.

Oktober ini aku belajar banyak mengikhlaskan atas perilaku orang-orang yang tidak baik, meskipun pasti aku berpikir kok bisa ya ada orang yang jahat banget, rasanya ingin membalas, ingin teriak menyangkal atau marah-marah, tapi aku disadarkan bahwa ya percuma karena akan menguras energi aja. Biarkanlah mereka dengan perbuatannya dan aku harus ikhlas serta memaafkan. Btw pernah sih kepikiran dalam diriku untuk tidak memaafkan, tapi kembali lagi bahwa aku berhak bahagia, pikiranku berhak bebas dari pikiran-pikiran buruk tentang orang.

Bulann ini aku melakukan banyak keputusan, yah aku memutuskan untuk tidak melanjutkan banyak hubungan karena ya merasa tidak cocok. Tapi lagi aku masih tertipu sama janji seseorang, ini harus diingat lagi tolong ai chintia untuk tidak percaya lagi, untuk menutup semua akses dan cukup memaafkan tapi tidak untuk mengenal kembali, jaga jarak adalah yang terbaik.

Sayang banget sama diri ini, terima kasih yah udah bertahan, udah ikhlas memaafkan orang-orang yang sudah menyakiti, membohoni kamu aichin, kamu hebat loh, cukup yah jadi orang terlalu baiknya.  Sekarang fokus  pada diri sendiri, jika orang itu sudah banyak membuat sakit, tinggalkan dan jangan dikasih kesempatan lagi. Bukankan 2 bulan terakhir ini hidup kamu udah tenang yah, ga ada rasa cemas lagi, ga ada kecewa lagi, nah sekarang harus ga bisa tidur lagi, harus kecewa lagi, cukup yah. 

Percayalah suatu saat pasti akan ada bahagia, tidak usah dibalas cukup doakan semoga dia menyadari kesalahannya, dan berubah menjadi orang yang baik. Biarkan saja, membalas itu bukan urusanku, karena energi dan tenagaku terlalu berharga. 

Terima kasih Oktober, see you November.... 

 Kemarin aku sempat jalan kaki pagi di taman, dan tiba-tiba memikirkan tentang diriku 2 tahun terakhir ini. Hmm ternyata banyak hal yang aku sangkal, banyak rasa sakit yang aku abaikan. Aku baru sadar 2 tahun terakhir ini aku 2 kali menemui psikolog, gerdku sering kambuh, aku tidak menikmati hari-hari yang aku lewati, aku juga tidak jarang menangis tengah malam. Bahkan meskipun aku sedang berlibur tapi pikiranku terkadang tidak ditempat itu.

2 tahun terakhir ini aku merasa sering diabaikan oleh seseorang, dan pada akhirnya aku mencari validasi. Yups aku pernah semencari validasi itu sama orang lain, apa iya aku tidak semenarik itu? apa iya aku tidak pintar dan tidak menyenangkan. 

Aku sering merasa dadaku sakit, sesak sekali apa yang salah dari diriku sehingga aku sering diabaikan. Apa aku tidak boleh meminta hal sederhana hanya untuk bertemu, aku tidak minta dibelikan tas, dinner di tempat mewah aku hanya minta bertemu, apakah ada orang sesibuk itu sampai bertemu 1 jam aja tidak bisa? dan lagi aku memaafkan, dan lagi aku kembali biasa aja tanpa memedulikan perasaanku. Jujur rasa sakit itu sampai sekarang masih aku rasakan.

Aku baru menyadari bahwa dia sejahat itu sama aku, bukan hanya dia membohongi hal yang besar tapi dia mengabaikanku luar biasa jika mengingat itu semua dadaku masih sakit sampai sekarang. Tapi tidak apa kan semua terjadi atas ijin Allah, aku percaya Allah hanya mau aku belajar. Sekarang aku sudah memaaafkan orang tersebut, sekarang aku merasa lebih lega menjalani kehidupanku, aku pernah merasa bahagia ketika pulang kator padahal  hanya pulang. Sekarang aku serahkan sama Allah semoga kehidupanku jadi lebih baik, aku dipertemukan dengan orang yang menghargaiku, orang yang mau berjuang bersama dan tidak mengabaikanku lagi. Aku percaya Allah juga ga tidur bukan?

Terima kasih akhirnya aku tidak menangis lagi di malam hari, aku sudah sangat lega melepaskan semuanya, aku akan memulai kehidupan baru lagii,,,, Semoga orang yang menyakitiku kehidupannya akan baik-baik saja. 

Sekarang aku sedang menikmati semua hal yang ada didalam hidupku, pekerjaanku, sahabat-sahabatku, teman-teman dan aku memulai lagi untuk hiking. Semoga setelah semua kejadian ini berlalu aku menjadi lebih bisa menemukan diriku dan lebih mencintai diriku, lebih berani mengambil sikap jika itu menyakiti diri sendiri. 

Hey Dear

Aku mau cerita banyak lagi sama kamu, boleh yah? Meskipun aku ga tau kapan kamu akan membaca semua tulisanku ini, tapi its oke, pokoknya aku mau cerita aja biar kamu tahu apa saja yang sudah aku lewati sebelum adanya kamu. 

Akhirnyaa aku bisa melewati panjangnya rangkaian event week end, lega sekali rasanya. Semua rentetan eventku sudah berakhir. Aku punya waktu lagi untuk memasak, untuk berenang, untuk berolahraga lagi, aku mau memperbaiki banyak hal lagi, khatamanku yang ketunda.

Aku bangga sama diriku akhirnya bisa melewati semua pekerjaan yang melelahkan fisik dan juga pikiranku sampe aku tidak bisa memvalidasi perasaanku, apa yang sebenarnya aku rasakan akhir-akhir ini, karena semua rasaku sudah tercurahkan dengan pekerjaanku.

Dear,,

Kamu pasti tau breakup eraku kan? aku baru mau mencerna apa yang aku rasakan sekarang? apa aku sesedih itu? atau aku biasa aja? atau aku biasa aja karena saking kecewanya? sungguh aku tidak bisa memahami perasaanku sekarang ini. Aku ingin menyelesaikan semua perasaan ini, aku ingin bener-bener selesai dan memaafkan diriku, tapi kenapa aku sulit sekali memvalidasi perasaanku aku seperti tidak merasakan apapun. Maybe kamu kalo baca ini nanti kamu akan ketawa, haha aku pernah sebodoh itu yah mencintai seseorang. Apa iya aku move on secepat itu yah? aku sampe heran sama diriku sendiri, jujur aku takut malah ini menyimpan luka yang dalam didiriku, karena sebelumnya aku ga secepat ini rasanya berdamai dengan rasa kecewaku.

Dear

Taukah kamu? aku sekarang akan mulai menyibukan diriku di weekend dengan pergi hiking, atau naik gunung, bahkan aku udah ada 2 agenda terdekat ini. Ah kamu tau kan aku suka petualangan, aku suka bertemu orang baru, aku suka jalan-jalan, semoga suatu hari nanti kita bisa pergi bersama. Jadi tanggal 27-29 ini aku mau ke Papandayan, btw aku pernah kesana 2014 lalu kita liat yah apa yang berubah setelah 10 taun. Selain

Dear

Aku kangen banget sama kamu, setiap habis solat dan doa-doa yang tak lelah aku kirimkan ke kamu rasanya aku merasa kamu ada disampingku, rasanya kamu seperti nyata memelukku selesai aku solat, kenapa ya Allah harus mengujiku untuk lama sekali ketemu kamu.

Sekali lagi jika kita sudah ketemu nanti tolong jangan jadikan aku orang yang mandiri, mungkin aku akan sungkan untuk meminta tolong, tapi aku senang kamu bantu, tolong jika ada yang ingin kamu luruskan dari hidupku, kamu bicara dengan pelan aku pasti luluh. Aku terlihat keras kepala tapi sesungguhnya aku bisa luluh jika kamu lembut, jika aku terlihat kuat sebenernya aku tidak sekuat itu, jika aku lelah jangan tanya kenapa kamu cukup peluk aku yah.

Oyah aku sedang menikmati hari-hariku, aku sedang begitu jatuh cinta sama diriku sendiri, setiap pulang kantor aku bahagia entah kenapa. Dan PRku untuk menurunkan berat badanku sisa 2 kilo lagi bangga banget rasanya  sama diriku sendiri, aku bisa konsisten olahraga dan menjaga makan. Pokoknya kalo kita bertemu aku pastikan aku sudah menjadi versi yang terbaik. Ah ga sabar banget kan kita ketemu.. See you samai bertemu di ceritaku yang lain yah..

 Dear  My Future Husband

Apa kabar? kamu tau aku nulis ini hampir jam 1 pagi, pulang kerja dan baru selesai solat isya. Selesai solat aku doa sama allah dan nangis karena rasanya aku merasa lelah sekali. Kamu tau, lagi-lagi aku mendoakan kamu, dan aku merasa kamu ada disebelahku dan pegang tanganku sambil bilang tidak apa capek semoga semua capek ini menjadi berkah yah.

Dan yah, aku kembali doa sama allah agar kita bisa bertemu segera, agar bisa saling menguatkan ketika sedang lelah. Aku berdoa agar kamu bisa menjadi suami yang sama-sama saling mensyukuri karena memilikiku begitupun denganku. Yang aku tahu menikah itu adalah saling menguatkan dan saling membahagiakan.

Aku mau bercerita, bahwa aku hampir tidak akan memiliki libur dari Juli sampai Agustus ini, yups aku merasa lelah,  sampai aku tidak punya waktu bertemu dengan orang tuaku. Dan saat capek kayak gini, nanti kamu cukup dengerin ceritaku yah, kamu peluk aku dan katakan tidak apa karena ada kamu yang akan selalu menemaniku, jangan dibantah cukup didengarkan dan dipeluk, dan aku pasti akan nangis haha nulis ini aja aku sambil nangis. Mungkin aku akan bilang, aku mau resign ga mau kerja, percayalah aku bicara itu karena aku capek aja, aku yakin kamu pasti tahu kalau aku sangat menyukai pekerjaanku. 

Setelah semua urusanku selesai, kamu ajak aku berlibur yah sambil makan es krim,  aku sangat suka es krim vanila, kalo aku terlalu cerewet maaf yah, semoga aja kamu mau mendengarkannya.

Aku selalu berdoa agar kamu selalu diberikan kelancaran dalam mencari rezeki, dimudahkan segala urusanmu, diberi kesehatan dan dibimbing bisa menjadi imam yang baik dalam rumah tangga kita nanti. Aku sangat merindukanmu, dan sekarang aku sedang membiarkan takdir itu berjalan dengan sendirinya, aku tidak ngoyo untuk mencari kamu, aku akan menyerahkan semuanya sama Allah, biarkan Allah yang memberikan jalan terbaik buat kita, soalnya aku pernah so tahu dan hasilnya berantakan.

Aku akan menunjukan semua tulisanku ini padamu suatu hari nanti, agar kamu bisa tahu apa yang aku rasakan, dan apa saja yang sudah aku alami saat kita belum bertemu. Semoga kamu baik-baik saja luv

My Break Up Era

 Welcome to My Break Up Era

Merasakan lagi yah, break up dari hubungan yang luar biasa panjang, yang melewati banyak kesabaran, dan banyak harapan. Ini break up dan move on yang bisa dibilang paling ikhlas, haha aneh yah. Ga ada drama galau dan nyesek sih karena aku berada dalam kebingungan dan ketidak yakinan yang banyak dalam hubunganku kali ini.

Lalu rasanya sekarang jujur sangat lega luar biasa, pada akhirnya semua doa-doaku terkabulkan, dan aku sangat-sangat bersyukur sekali akhirnya aku menemukan cinta sesungguhnya yang aku cari selama ini, yaitu cinta dari Dia sang pemilik bumi dan langit ini. Aku yakin saking sayangnya Allah sama aku jadi semuanya dibukakan, jadi ya sudah ga ada lagi kan yang harus disesali atau ditangisi.

Sekarang aku lagi melewati hari-hari tanpa resah dan tanda tanya, kenapa yah dia tidak ada kabar, kenapa yah dia selalu batalin janjinya, kenapa, dan kenapa lainnya yang ternyata itu menyiksaku. Yups sekarang aku lebih mencintai diriku dengan tidak akan mengijinkan siapapun lagi membuat aku bersedih atau membuat aku dalam keraguan dan kebingungan.

Apakah aku menyesal mengenal dia? tidak juga karena bagiku aku dapat pelajaran yang sangat banyak.
Bagaimanapun juga ada kebaikan yang dia berikan dihidupku, bagaimanapun juga aku pernah merasakan rasanya disayangi dan diperjuangkan. Tapi saat ini memang sudah jalannya melepaskan dan mengikhlaskan.
Aku selama ini mengabaikan banyak intuisiku, mengabaikan perasaanku, banyak mengabaikan diri sendiri dan setelah semua ini berakhir dimasa depan aku tidak boleh seperti itu lagi, itu juga pembelajaran berharga yang aku terima dari hubungan ini.

Aku bersyukur atas semuanya, aku bersyukur aku bisa menemukan diriku yang sekarang berkat hubunganku yang tidak sehat itu. Sekarang aku semakin mencintai diriku, semakin membuatku dewasa, semakin menemukan cinta yang sebenarnya yaitu cinta dari-Nya. 

Apakah aku trauma untuk memulai hubungan baru?
Tidak juga, aku masih percaya diluar sana masih ada orang terbaik yang sudah Tuhan takdirkan untukku, dia yang selalu aku doakan setiap harinya, yang selalu aku titipkan dan kirimkan alfatihah, aku percaya jika sudah waktunya kita akan bertemu.

Sekarang aku sedang menikmati waktuku dengan bekerja, merawat diriku, berolahraga, mulai hiking lagi mungkin dan masih banyak lagi.
Maybe abis ini aku akan nyari sertifikasi untuk nambah skillku, ah ternyata aku sudah lama tidak merasakan perasaan yang sebaik ini belakangan ini.

Dear My Future Husband

Hallo Dear

Apa kabar? sampai detik ini kita masih belum bertemu yah, dan yah jujur aku sudah sangat rindu sekali sama kamu. Hmm aku tak tau apakah aku kurang mengupayakan kamu, tapi saat ini aku sudah ditiitk tawakal akan ketentuan yang Allah berikann

Doa untuk kamu setiap hari aku panjatkan, aku selalu menitipkan kamu kepada sang pencipta agar kamu dijaga, diberi kesehatan dan dimudahkan segala urusanmu. Oyah aku mau cerita banyak sekali, bagaimana proses dan upayaku untuk menemukanmu. hmm rasanya luar biasa sekali yah upaya ini. 
 Aku tidak tahu harus apa yang aku lakukan untuk berjuang bertemu dengan kamu, selain aku meminta langsung kepada pemiliknya, aku merayunya, menangis berharap kita agar ketemu.
Puncak doaku adalah memintamu di Rumahnya, di hadapan rasulullah yaitu di raudah dan di depan kabah langsung, aku menangis mengadu bahwa aku sangat berharap sekali bisa segera bertemu denganmu.

Aku bahkan punya catatan yang akan aku tunjukan kepadamu nanti saat kita bisa kesana bersama, tulisan yang aku tulis menjelang fajar selesai hujan, dan Madinah saat itu sangat syahdu.

Dear..

Aku punya impian yang sederhana sekali, aku ingin menikah sesederhana mungkin, orang yang kita undang adalah orang-orang yang dekat dan sungguh kita kenal, agar mereka sungguh-sungguh berdoa buat kita, setelah itu kita pergi umroh bersama, kita memohon dan berdoa agar pernikahan kita diberkahi. Aku sekarang sungguh-sungguh meminta dan berdoa agar setiap langkah kita penuh berkah dan ridho dari Allah. 

Dear

Aku sedang berusaha semampuku untuk menarikmu hadir dihidupku, siapapun kamu nantinya aku percaya kamu adalah orang yang sudah Allah pilihkan, orang yang aku minta dengan sungguh kepada pemiliknya. 

Sudah ga berasa yah sekarang sudah bulan Desember lagi, yah sudah memasuki musim hujan, dan ornamen taun baru serta natal dimana-mana. Ah Desember aku selalu suka sama hujan di bulan Desember, dan aku percaya Desember akan penuh dengan banyak keajaiban di hidupku. 

Setaun ini aku merasa aku banyak berubah soal memandang kehidupan, yups aku sekarang memandang hidup lebih menyenangkan, aku mengubah semua pola pikir ku tentang hidup. Aku percaya bahwa hidup yang dijalanin dengan penuh rasa syukur dan keyakinan akan kebaikan, maka hal-hal baik akan menghampiri kita.

Jika dulu hidupku rasanya begitu suram haha karena banyak hal yang aku merasa belum aku capai, sekarang aku lebih lepas, lebih ikhlas dan lebih meyakini bahwa aku bisa mendapatkan apapun yang aku mau, aku mempercayai diriku sendiri bahwa tidak ada batasan dalam diriku untuk mencapai apapun yang aku harapkan, aku percaya bahwa akan selalu ada kemudahan dalam setiap kehidupan yang aku jalani. 

Aku juga berubah tentang doa yang aku panjatkan seusai solat, jika dulu aku berdoa agar Allah bisa menguatkan dan membuatku sabar, sekarang aku berdoa agar aku selalu diberikan kemudahan dalam setiap urusanku, aku berdoa agar aku selalu diberikan ketenangan dalam kehidupan yang aku jalani. Aku mempercayai bahwa aku akan selalu dipertemukan dengan orang-orang baik, dan yah aku meyakinin bahwa Allah maha baik buatku. 

Aku mempercayai bahwa yah kehidupan itu adalah sesuai dengan prasangka kita, aku percaya dengan apa yang kita yakini, jika dulu aku berpikir, ah udah taun baru nih taun depan pasti sama, sekarang aku meyakini bahwa taun depan aku bisa mendapatkan apapun yang aku mau, aku akan diberi kemudahan sama Allah untuk mencapai itu semua. 

Terima kasih ya Allah atas kehidupan yang kau beri untukku, atas kebaikan, atas rezeki sehat, rezeki pekerjaan dan orang-orang baik yang hadir dalam hidupku. Terima kasih atas keberlimpahan yang kau berikan untukku di tahun ini, aku yakin tahun depan aku bisa keluar dari kantor ini dan menggapai impianku yang lain yang lebih besar dan lebih bisa bermanfaat dengan orang banyak. Tahun depan aku juga akan memulai hidup baru, yaitu aku memiliki keluarga  aku tahu ini sudah waktunya bukan :)).

Hello Oktober

3 bulan lagi menuju sisa akhir tahun ini, dan yah kenapa aku menulis ini rasanya bahagia sekali, entahlah aku seperti lega meskipun tahun 2023 ini akan segera berlalu. Aku bahagia meskipun harapanku di tahun ini yaitu untuk punya "Rumah" sendiri belum terlaksana, its ookay semua akan ada waktunya bukan? jadi saat ini sungguh menikmati setiap waktu yang aku jalani.

Akhirnya aku tahu apa yang aku impikan selama ini yups yaitu keluarga, entahlah aku sudah selesai dengan diriku sendiri atau belum, hanya saja saat ini aku tidak ada obsesi terhadap diriku sendiri selain melakukan hal-hal yang menurutku sangat menyenangkan. Hmm aku menonton drama yang aku suka, membeli tiket untuk traveling, aku juga belajar bahasa inggris, dan aku berolahraga setiap hari saat moodku kurang bagus, yups ini semakin menyadariku jika diriku sendirilah yang akan selalu ada dan membuatku bahagia. 

 Selama ini aku menulis pasangan seperti apa yang aku harapkan, dan sekarang aku mau menambah listku, yups pasangan yang aku harapkan adalah dia yang akan menjadi ayah  yang menyenangkan didalam keluargaku, aku sangat mengharapkan sebuah keluarga yang hangat, keluarga yang bisa terbuka satu sama lain, yang bisa menertawakan hal-hal yang lucu.

Aku ternyata tidak hanya mencari pasangan yang terbaik untuku tapi juga mencari ayah yang baik dan menyenangkan untuk anakku. Entahlah kenapa begitu menyenangkannya melihat seseorang yang ditemani keluarganya saat bekerja, betapa menyenangkannya saat melihat pasangan yang mendukung satu sama lain. Hmm ternyata cinta itu tidak rumit yah saat kita bertemu orang yang tepat dan diwaktu yang tepat.

Dream Date List Ai Chintia

 Hello 2023 yang udah bulan Agustus, haha baru sadar kayaknya tahun ini aku belum posting blog. Okay, tahun ini penuh dengan kebahagiaan, dan aku mau nulis list-list yang ingin aku lakukan dengan pasanganku yang entah sekarang ada dimana, wkwk. Hey kamu, jika suatu hari baca semogaa bisa kita lakukan bersama yah. Btw kenapa nulis ini, karena ke triger sama film Jepang yang aku tonton semalam, tentang 100 hal yang ingin dilakukan sebelum menjadi Zombie, nah ini list yang ingin dilakukan bersama pasangan.

Baiklah, mari kita mulai :

1. Merayakan Ulang Tahun Bersama

     

Sudah ke 30 lebih aku berulang tahun, dan aku belum pernah merayakan bersama pasangan hahaa, sedih? hmm ga juga sih yah gpp lah biar move on nya cepet, kalo kebanyakan kenangan tuh bikin susah move on kan kalo putus. Nah kali ini aku ingin merayakannya sama suamiku kelak. Jadi aku ingin merayakan berdua, tiup lilin berdua, atau sekadar makan malam berdua. Sesederhana itu yah, kesederhanaan yang aku yakin aku bisa mendapatkannya kelak sama pasanganku. Dan tiap pasanganku ulang tahun juga ya sama dong kita merayakannya. 

2. Konser Date

Aku sangat suka nonton konser penyanyi atau grup band kesayangan, dan yah semoga suatu hari aku bisa nonton konser, sambil sing a long  dan pelukan sama pasanganku. Dan ya lagunya akan menjadi lagu kenangan kita sampe tua nanti.

3. Camping Date

Ini salah satu dream date aku juga, apa pula dream date haha.. Intinya adalah aku suka banget camping, gatau kenapa tidur di tenda, dingin seruu banget, nah aku pengen merasakan itu sama pasanganku, bisa ngobrol semalaman meskipun kedinginan, bisa pelukan hahaha, bisa makan mie rebus bersama, ah kok seruu yahh... terus paginya bisa merasakan matahari pagi yang hangat, dan pulang deh.. 

4. Movie Date

Kalo ini sih sebenernya udah sering banget aku lakuin sama mantan pacar atau mantan gebetan, tapi ya akan tetap masuk list karena aku sangat suka nonton, wkwk aku selalu suka nonton sambil pelukan setelah itu kita bisa diskusiin filmnya seperti apa. Ai chintia ini emang sukanya pelukan udah haha, 

5. Grocery shopping

Ini juga salah satu list yang ingin dilakukan sama pasangan, hmm tapi tetep yah pasangan yang bayarin bukan diri sendiri, wkkw. kaykanya seru aja nentuin barang-barang yang ingin dibeli dirumah, abis itu masak bersama

6. Sky Dining

Aku juga salah satu yang menyukai city light, aku suka membayangkan bisa sky dining, abis itu 

dikasih bunga mawar yang banyak wkwkkw, btw emang sbeenrnya aku suka hal-hal romantis cuma kayaknya belum pernah aja yah ada yang kasih hahaha..

7. Kondangan

Sumpah yah aku belum pernah kondangan sama pasangan, kalo udah nikah mah suamiku kudu nemenin aku kondangan, ya ampun hal sereceh ini aja jadi dream date wkwkw. kayaknya seruu abis kondangan pake baju kondangan cari makan di pinggir jalan.

8. Taman safari date

Ini juga gatau dari lama jadi dream date aku, kayaknya ga pernah bosen yah pergi ke taman safari tuh, dan yah apa lagi bisa sama pasangan.

Gak banyak lagi yah ternyata yang ingin aku lakukan sama pasanganku. Baiklah list datenya udah ada, tinggal banyakin doa, banyakin memperbaiki diri biar bisa terlaksana, banyakin cinta dulu dan dekat sama yang punya Nya.. 

Notes: Sekarang aku tahu bahwa aku pantas mendapatkan itu semua, tidak ada batasan dalam diriku untuk mendapatkan kebahagian dan ketenangam ga ada batasan bagiku untuk dicintai, diperjuangkan dan diperlakukan dengan baik oleh seseorang

Desember Pasti Menyenangkan

Hello Desember

Bulan terakhir di tahun amazing ini,,, yeay mengawali akhir november dengan kebahagiaan karena udah bisa lepas kruk, dan Desember ini sedang berusaha melangkah dengan lebih baik, karena aku bisa berjalaaan tanpa krukk... Yeay 

Rasanya bisa lepas kruk itu ga bisa di ungkapkan, saking bahagianya, akhirnya aku bisa berjalan dengan kedua kakiku, dan yah aku bisa solat dan sujud lagi, Bahagianya sulit buat diungkapkan, kayak kita udah menunggu sesuatu nih, eh akhirnya apa yang kita tunggu datang juga, akhirnya hadiah kesabaran kita itu sampe, bahagianya sungguh luar biasa. Terima kasih ya Allah, terima kasih semesta.

Terima kasih karena sungguh aku bisa melaluinya dengan baik, bisa melalui dengan sabar, karena jujur aku ga banyak marah, ga banyak nangis, dan langsung menerima kondisiku. Aku percaya Allah hanya sedang ingin aku sabar, sedang ingin aku merasakan seseuatu yang luar biasa. Sampai sekarang aku kadang ga percaya kalau aku sudah bisa berjalan dan tanpa kruk, udah bisa menggunakan tas yang aku sukai, haha sesederhana itu aja aku bahagia.

Mamah juga langsung nangis denger aku udah bisa lepas kruk dan bisa berjalan, karena mamah yang selama ini sabar merawatku, melihatku tidak tidur semalaman, melihatku masuk keruang operasi, melihat kakiku bengkak dan berwarna hitam. Mamaku juga yang mengompress kakiku setiap malam, mengantar ke dokter memasak dan banyak lagi, yupss aku sangaat bersyukur karena masih punya seorang ibu yang sabar dan bagi mamah aku tetap anak kecil kayaknya..

Dan dengan langkah kaki baru, aku juga udahmengubah cara berpikirku, aku sungguh belajar banyak hal, aku sungguh bahagia sekali rasanya, dan bersyukur atas musibah ini, karena aku yakin ini adalah yang terbaik.

Terima kasih atas doa-doa yang tak berhenti mengalir, bahkan dari orang yang tidak aku kenal sekalipun. Terima kasihh ya tuhann atas semua nya. Aku yajin akan mendapatkan kehidupan lebih baik lagi. Aku akan mendapatkan banyak cinta, mendapatkan banyak rezeki, dan tentunya aku bisa pergi kemanapun lagi yang aku mauuu,,,

November 2022

Sisa 2 bulan di tahun inii..

Yeayy banyak hal banget yang aku pelajari disisa penghujung tahun ini.. Banyak syukur yang aku rasakan, dan rasanya seperti aku memulai kehidupan baru.

Aku banyak belajar tentang mengenal diri sendiri, mengenal apa yang sebenernya aku inginkan, aku impikan dan mulai memperbaiki pola pikirku yang salah selama ini.

Yah aku sebenernya banyak merasa insecure, mungkin tidak banyak yang tahu dibalik tegar dan kuatnya aku. Yess aku melakukan itu sebenernya untuk melindungi diriku sendiri, sampai tanpa sadar aku menyakiti diriku sendiri, aku insecure dan merasa aku tidak berhak untuk bahagia.

Sampai dimana ke yang keluar adalah energi maskulin, yah aku seperti seseorang yang ingin  melindungi, melakukan apapun, membantu dll yang tujuannya adalah membuat dia bertahan, aku merasa yakin kalau aku baik masa dia mau pergi sih, padahal mau sebaaik apapun kalau dia ingin pergi ya pergi saja, mau sebagaimana menyebalkannya pun jika dia memang untuk kita dia akan bertahan. Yesss aku baru menyadarinya 2 bulan terakhir ini, dan aku mulai membaca tentang pengembangan diri, pelan-pelan aku mulai mengubah pola pikirku, mulai sering menuliskan LOA, mulai belajar mencintai diriku sendiri.

Sekarang aku sedang belajar untuk menjalani kehidupan beriringan dengan semesta, mencoba lebih banyak bersyukur, tidak tenggelam dengan masa lalu, dan tidak mengkhawatirkan masa depan. Semua akan ada masanya. 

Aku percaya 2 bulan terakhir di tahun ini, semuaa kemudahan akan datang di hidupku. Aku sudah merasakan kakiku sembuh, aku bisa berjala lagi kemanapun yang aku mau. Aku merasakan cinta yang sangat besar, aku tidak perlu kahawatir lagi tentang itu, aku percaya Tuhan maha baik, semesta maha baik, dan aku berhak untuk bahagia. Aku sangat mencintai diriku, aku bersyukur terlahir menjadi Ai chintia, bersyukur punya banyak teman-teman yang ada dalan bahagia dan sedihku, punya orang tua yang tak henti berdoa untukku. Yah semesta akan membawakuu untuk mendapatkan apapun yang aku inginkan, karena tidak ada batasan untuk mendapatkan apapun yang aku mau.

Terima kasih ya Allah, engkau selalu menuntunku, aku tak akan berhenti meminta agar engkau menunjukan jalan saat aku merasa gelap, saat tak ada seorangpun yang bisa menolongku. Terima kasih atas ketersesatan yang akhirnya aku bisa menemukan jalanku sendiri. Terima kasih atas semua hal yang terjadi dalam hidupku, atas kemudahan yang kau berikan. Terima kasih untuk semua orang yang pernah hadir dihidupku, waktu kita memang sudah selesai, tapi karena kalian aku belajar banyak, karena kalian hadir aku jadi terus memperbaiki diri menjadi lebih baik.

Ujian Kesabaran di 2022

Tahun ini Allah sedang banyak memberiku ujian kesabaran yang luar biasa. Aku baru menyadari bahwa ternyata aku saat terjatuh dan dokter bilang aku patah tulang sesungguhnya aku takut. Yups aku sangat takut bagaimana jika aku tidak bisa berjalan, tapi ternyata rasa sakit yang aku rasakan saat itu sepertinya mengalahkan rasa takutku. 

Sesungguhnya saat aku di IGD pun aku menangis selain merasakan sakit, aku juga merasa takut dan meluapkan semua rasa yang aku tahan selama ini. Ada banyak ekspektasiku yang tidak sesuai dan yah setaun terakhir ini aku sering memendam banyak perasaan tidak menyenangkan, atau bahkan mengalihkannya, aku berusaha semampuku untuk menyibukan diri, mencoba membuat versi terbaik diriku. 

Aku ingat saat kejadian itu seharian aku menangis, perasaanku campur aduk takut, sakit, cemas, untungnya ada mama yang menemaniku, setidaknya aku merasa sedikit tenang. Aku juga memperbanyak berdzikir, dan memohon ampun sama Allah, aku berada dalam keadaan berserah diri. Yah aku benar-benar pasrah terserah Allah maunya gimana, jasad dan rohku ini adalah miliknya. 

Aku banyak belajar tentang penerimaan akhir-akhir ini, aku ternyata cepat menerima keadanku, aku selalu bilang sama diriku sendiri bahwa ya ini sudah menjadi takdirku, harus aku terima dan harus aku jalani. 

Aku selalu percaya bahwa fase hidup itu tidak ada yang abadi, bahagia akan berganti dengan sedih, dan sedih akan berganti bahagia, kesabaranpun akan berbuah hal yang manis. Bersabar itu seperti menabung di tabungan rencana, pelan-pelan kita tiap bulan menabung uang kita, tapi kita tidak bisa mengambilnya harus menunggu sampai waktu yang telah kita tentukan tapi saat kita sudah bisa mengambilnya kita akan mendapatkan banyak plus akan ada bonusnya juga. Begitupun, Allah menguji untuk bersabar dan suatu saat akan memberikan hal yang lebih dari yang kita harapkan.

Semangat selalu Ai chintia, inget kamu yang bisa mengendalikan diri kamu sendiri, dan kamu hebat sudah bisa bertahan sejauh ini. Setelah semua berlalu akan ada hadiah tak terduga yang jauh lebih baik dari rencana-renanamu.

Cerita Juli 2022

 Dear Juli

Selalu yah Juli ini punya cerita yang luar biasa untukku, aku selalu dibuat banyak belajar dibulan Juli ini. 

Juli ini adalah bulan yang berat, dan mungkin juga beberapa bulan kedepan, karena proses penyembuhan yang sedang aku lakukan pasti agak memakan waktu. 

Juli ini aku positif covid, setelah 2 tahun bertahan akhirnya tumbang juga. Lalu baru sehari aku negatif, Allah ngasih aku ujian lain, aku jatuh dari tangga dan yah patah tulang sehingga mengharuskanku di operasi dan tidak menggunakan kaki kiriku dulu untuk berjalan.

Aku tidak tahu dan tidak pernah tahu apa rencana Allah dibalik musibah yang aku alami ini.  Tapi aku selalu percaya, aku  kuat dan pasti akan ada hadiah dari sebuah kesabaran.

Ketika dunia sedang tidak baik-baik saja menurutku, ini hanya akan sementara, yah seperti kehidupan dunia ini sendiri, hanya sementara. Jika semua terasa berat, bukankah memang tugas manusia adalah menjalani kehidupan yang berat ini agar kelak dikehidupan yang abadi Allah akan  memberinya hadiah.

Aku menangis seharian ketika kejadian, aku tidak tau bagaimana kehidupanku selanjutnya haha, yah aku harus beristirahat sejenak dari semua rencana dan aktivitasku. 

Dan yah meskipun semua tidak baik-baik saja, dunia ini terus berjalan bukan, aku ahrus terus maju, harus semangat dan aku yakin bersemangat dan bahagia adalah caraku juga untuk menarik energi-energi positif agar aku segera sembuh. 

Kejadian ini mengajarkanku banyak hal, bahwa orang tualah yang akan ada mendampingi kita, kasih keluarga itu sepanjang masa, tak akan tergantikan. Bahwa kasih sayang ibu adalah setulus dan seluas samudera aku tidak akan mampu membalasnya. Dan aku bersyukurr punya Ibu yang sangat-sangat baik, tidak semua orang seberuntung hidupku.

Aku masih beruntung banget, aku memiliki asuransi, aku punya cukup materi untuk membantu proses penyembuhanku, rumah sakit yang dekat dengan rumah, kantor yang pengertian, semua teman-teman yang sungguh baik, menjenguk dan tak henti mendoakan.

Aku tahu Allah hanya mematahkan tulang kakiku, tapi Allah masih tidak mematahkan semangatku, dan yah harapan itu selalu ada, hari esok selalu jadi hari yang lebih baik. Untuk menjadi kuat kadang harus jatuh berkali-kali, harus sakit berkali-kali. Semangat... Semua ini akan berlalu.